如果可以重新选择

06月 9th, 2010

如果可以重新选择,我选择感情空白,多少次我安慰自己,有过感情经历是在丰富自己,我的观点改变了,我宁愿选择空白也不想受伤,发生过的就再也不能磨灭。我长大了但还不够成熟,我还没有学会面对失败,面对坎坷的感情道路。每个人心中都有不想回忆的过去,但是很少有人会把伤痛表现出来,我伪装自己,但伪装的不够好,当情绪堆积到满溢的时候,我就无法控制自己了,我想宣泄,我很想哭,很想大声哭,发出歇斯底里的叫喊,但是,这都只是想,我也只能在心里完成这个“想”,很难受,就好像一个哑巴想大声喊叫一样,在他心里已经叫的很大声了,也许大到足以穿破别人的耳膜,然而现实呢,终究是安静的。

每个人心中也都有阴暗的一面吧,不过人的控制力还是很强的,那个阴暗的角落总是可以埋在内心的最深处,也许我还不够成熟到足以驾驭自己吧,阴暗的门始终关不上,充满诱惑的向我敞开着大门,可是进去了就很难再出来了,它好像罂粟。我总是在门口徘徊,也许我已经沾染上了吧,否则为什么不把大门紧紧的关上,而是在受到困扰的时候首先想到这个地方——一个只属于我的世界,没有任何人,一个足以让我逃避现实的地方。

敏感,一条消息,一个人,一件事怎么都会造成我的困扰,只是一点点的波动怎么都会让我精神高度紧张,紧张过后是无限的疲惫。想象力是不是过于丰富了,记得书里说过人想象出来的图画就是在反映这个人的内心,心理学也讲过吧。很希望自己能坐在草原上,满眼的绿色,湖泊映衬着蓝天,身边是我的爱人。多美好的理想的画面。可是当我望向四周,发现茫茫草原上只有我一人的时候,草原消失了,我坐在了峡谷里,两旁是我无法逾越的崖壁,前方没有尽头,我不知道尽头是哪里,天很蓝,但却离我很远,我被困住了。景色很美,但却与我那么的不相称。有时候我也会想身处繁华都市,但每一个人都看不到我,我冷漠的看着他人,感觉这世界与我无关。每次坐公车的时候这个画面就会出现在脑海里,冷漠的看着窗外的一切,没有人会注意到我的存在,我好像空气一样。车子行驶的目的地是不是我的另一个幻想?一间没有窗没有门的屋子,到处都是黑色的,但我却能看清一切,屋子里只有我,蜷缩在屋子的角落里,可即使是一个人,我并不觉得安全,就好像受过惊吓似的,蹲在角落里瑟瑟发抖,身体紧贴着墙,恨不得把身体融进墙壁里,好像我消失了才安全。
想起一句话“面朝大海,春暖花开”。终有一天,我会从屋子里找到出口,打开门,看到的是阳光明媚的海滩,蓝蓝的大海,清爽的海风吹起我的头发,吹走我的恐惧,门外,会有那个人,坚定地牵起我的手带我走出黑暗,不离不弃的陪伴我一生一世!
我相信,终有一天会实现的,我期待…

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